Met een nachtrust die iedere paar uur werd onderbroken was ik op een gegeven moment in staat om een paar slaapmiddelen rectaal in m’n baby te schuiven. Hoe kregen we die kleine nachtbraker in een slaapritme? Je kijkt eens op een forum (nooit doen), en op een website (eigenlijk ook niet doen), en overal kom je het tegen: een moderne moéder -want mannen hebben geen handen of zo- geeft haar baby: liefde, structuur en IEDERE avond, voor het slapen gaan, een liefdevolle babymassage.

Huilen op de bank
Het dieptepunt was afgelopen week. Vier nachten lang sliep ze bagger.
De vierde nacht zaten we met z’n drieën op de bank. Baby aan de tiet, helemaal tevreden met zichzelf, want supergezellig om vier uur ’s nachts op de bank met z’n allen. Feestje.
‘Wat moeten we nou doen?’ pruilde mijn vriendin.
‘Ik weet het ook niet meer’, zei ik. Ik was klaarwakker. Lekker dan.
De baby verslikte zich in de tepel en sabbelde na een kort intermezzo van rochelen door aan haar nachtsnack.
Daar zaten we met z’n drieën, ik moest serieus huilen. Ik veegde m’n tranen af met een spuugdoek. Wat een ellende. Ze sliep wel in, maar ze sliep niet dóór.

Ashley weet het
De volgende morgen, met een straffe bak koffie erbij (en de baby sliep heerlijk, want tja, kort nachtje, he? De trut) besloot ik die baby-massage nader te onderzoeken. Met alle weerzin van de wereld, dat wel. Hup, aan de bak. Baat het niet, dan enzovoorts. Dus ik Youtube op. ‘Baby massage’ ingetikt, 6 miljoen hits. Nou, daar ging ik. Geef me een hoedje en noem me Henkie, maar ik zou die baby in diepe slaap krijgen.
Die avond -mijn vriendin was de deur uit, het was al gênant genoeg- hield ik me aan de strenge instructie van een hoog irritante Ashley (‘Hiiiiii!’). Ze had een baby die naar eigen zeggen super slecht sliep en sinds de massage super ontspannen was. Jawel; een baby die nachten maakte van zeven uur ’s avonds tot lunch de volgende dag. Dat kind sliep gewoon 24/7. Ze sliep zelfs tijdens de massage door (leefde die baby überhaupt nog wel?). Ik luisterde blind naar Ashley: lichten dimmen, geurkaarsen aan en het geluid van parende dolfijnen. Fuck it. De massage-olie (nou ja, slaolie) stond op de cv op te warmen (want dat is sooo soothing). De baby had ik op een handdoekje gelegd. Ze keek me aan met een licht verontruste blik in haar ogen. Het hele kaarsen-muziek-olie gebeuren gaf haar het gevoel dat ze ritueel geslacht ging worden. Maar, zoals Ashley had gezegd: ‘remember how much a massage relaxes you! Imagine how great it must feel for your baby!’
Ik houd helemaal niet van massages; doe mij maar een glas wit en een kaasplank, maar dat mag die baby dan weer niet.

Kneed die baby
Dus. baby massage. Ik legde m’n verbaasde dochter in d’r blote doos op het handdoekje, zei een welgemeende ‘sorry!’ en kieperde zonder pardon de warme slaolie over haar heen. Ik moest er ook nog bij neuriën geloof ik, maar dat ging me echt te ver. Oh shit, en steeds van tevoren zeggen wat je gaat doen. Dat moest ook van Ashley.
‘Ik ging dus olie over je heen gooien’, murmelde ik. Mosterd na de maaltijd.
‘Bwuuuuh’ zei mijn baby, zich afvragend waarom ze naar friet rook.
Ik kneep en wreef wat over haar superkleine lijfje. Het is net als spareribs marineren. Zo moest ik het zien. En dat doe ik graag. Dus hoppa.
Maar spareribs laten zich inwrijven, liggen stil en kijken je niet aan alsof je ze probeert te vermoorden. Mijn dochter deed dat wel.
Na vijf minuten olie-worstelen met de wurm besloot ik in gezamenlijk overeenstemming dat we het plan niet verder zouden voortzetten. Ik veegde de vette prut van haar af, en samen gingen we onder de douche. Haar favoriete bezigheid.
Tip: ga nooit met een ingeoliede baby onder de douche. Ze glibberde als natte zeep door m’n handen en was bijna in een rolstoel beland (wat haar deze levensfase niet per se minder mobiel had gemaakt, maar nou ja, op termijn toch lullig).

 Het einde
‘Je hebt wát?’ vroeg mijn vriendin, die weer thuis was, in de badkamer. We stonden onze tanden te poetsen en ik had – onverstaanbaar – opgebiecht wat ik met haar had gedaan die avond.
Ik haalde de tandenborstel uit m’n mond. ‘Ik heb haar gemasseerd.’
‘Oh. Oke.’ Ze keek in de spiegel naar mijn gezicht, ‘hoe?’
‘Met een Youtube-filmpje. Met slaolie.’
Mijn vriendin fronsde. ‘Dat kan. Ik heb het gegoogled’, loog ik.
‘En… vond ze dat fijn?’ vroeg ze, haar mond spoelend.
‘Nee.’
Mijn vriendin knikte. ‘Was het… leuk om te doen?’
‘Nee.’
‘Moet ik dat ook gaan doen?’
‘Nee.’

En daar eindigde, tot opluchting van iedereen in dit huis en tot grote teleurstelling van Ashley, het babymassage-avontuur. Ik heb inmiddels weer spareribs besteld, die waarderen het tenminste.

 

Zaadvragers.nl is een blog van mij. Samen met mijn vriendin heb ik een baby en ik schrijf geregeld om stoom af te blazen. Wil je een seintje als er een nieuwe blog online staat? Abonneer je hieronder. Of deel ‘m op social media, als je ‘m leuk vindt.




 

Tagged as: